Att nysa

Visste ni att varje gång man nyser så dör över 50 hjärnceller!
Sånt är inte kul att höra om man är pollenallergiker, vilket jag är. Men jag har den utökade versionen också, den med pälsdjur. Jag är så grymt allergisk mot katter, och det vet dom.
Man är hemma hos någon som har en katt de inte sett på två år, den katten parkerar i mitt knä för resten av kvällen. Så lyfter man varsamt och försiktigt ner kattkräket, det dröjer två sekunder och så har man en kattröv i ansiktet igen.

Ett tips till alla dem som har tappat bort sina katter, bjud hem en allergiker!

Andra bloggar om: allergi, pollenallergi, pälsdjur, katter, allergiker, humor

Tågtankar

Jag skulle åka tåg häromdagen. Stod på perrongen och väntade på tåget som naturligtvis var sent. Jag stod där tillsammans med ett par konduktörer och en lokförare som väntade förstrött på att deras arbetsplats skulle dyka upp.

Och jag tänkte, jag vill bli tågkonduktör! Man behöver aldrig vara orolig för att vara sen till sin arbetsplats! Arbetsplatsen är sen till dig istället! Aldrig mera försovningar, aldrig mera stress till jobbet, man hinner läsa tidningen i lugn och ro innan man släntrar ner till stationen. En annan stor fördel i dessa tider av terrorhot och dylikt är att man har aldrig någonsin hört talas om att någon kapat ett tåg!
”Det här är en kapning! Kör till Gunnesbo!”
”Ja, vi är på väg. Men vi blir lite sena.”

Andra bloggar om: tåg, sj, konduktörer, tågkonduktörer, lokförare, terrorhot, kapningar, arbete, arbetsplats, Gunnesbo, humor

Fredagen den trettonde

Tänk att folk fortfarande är så vidskepliga, trots all vetenskap!
”Ja, än så länge har ju vetenskapen gått framåt, peppar peppar, ta i trä!”
Man förutspår massa elände bara för att man slår sönder en spegel, ser en svart katt eller lägger nycklarna på bordet. Det skulle de ha tänkt på i Mellanöstern... Inga nycklar på bordet, då blir det krig.

Och så här års börjar det bli varmt. Trots vinterns kyla dröjer det inte länge innan man känner att det är LITE för varmt för att det ska vara helt perfekt. Så man klagar. Vad händer då? Jaha, då blir folk skrockfulla igen!
”Klaga inte för då blir det regn!!”
Ja, eller hur?! Har du någonsin sett Nyheterna på TV4:
”Och nu över till vädret… Högtrycket ersätts av ett lågtryck som kommer in för att vissa tittare har klagat så in i helvete!”

Det funkar ju inte så. Det börjar inte regna bara för att man klagar. Om man däremot trampar ihjäl en spindel...

Andra bloggar om: Fredag den 13:e, fredag den trettonde, fredag 13:e, vetenskap, vidskepelse, skrock, humor

Livsmedelsvarningar

Nu är påsken slut för i år. Allt var som vanligt, påskgodis och utklädda ungar, målade ägg och påskris. Men det var en sak som inte var som det brukar! Det hade nämligen utfärdats en påskmustvarning! Varningen stod på Apotekarnes påskmustflaskor och löd som följer:
"Varning: Överskumning sker vid omskakning:”
Hur många år har påskmust funnits? I lika många år har vi vanliga dödliga insett vikten av att ta det lugnt med denna ljuvliga måltidsdryck för att inte spilla ner mosters finduk, att hälla upp i omgångar och vara lite extra försiktig. Men i år så har Apotekarnes ändå känt ett behov av att förklara mekaniken bakom påskmust, att varna den minoritet av Sveriges befolkning som har för vana att skaka alla flaskor innan de öppnar dem!

Nu väntar vi på andra viktiga varningar på olika livsmedel.
På mjölkkartonger: ”Varning: Kan surna.”
På apelsiner: ”Varning: Skalet kan spruta sådär obehagligt i ögat så det svider”

Eller på glassförpackningar:
”Varning: Smälter glassen så måste du tänka själv”

Andra bloggar om: påsk, påskgodis, ägg, påskris, påskmust, Apotekarnes, livsmedel, varning, humor

Ordningsvakter i slagsmål

Det stod i tidningen om ordningsvakter som slagits med varandra på sin egen firmafest, läs hela artikeln här. Värsta slagsmålet och en kille får till och med föras till sjukhus! Var det månne dörrvakter som bråkade om vem som egentligen skulle få komma in på firmafesten?

"Stefan? Men släpp in mig då...Kom igen nu, vi är ju arbetskamrater!"
"Tyvärr, jag känner inte igen dig."
"Men vi jobbar ju nattskiftet ihop?! Dina barn har just flyttat ut och du har en fru som vill skiljas? Stefan?? Kom igen..."
"Kan vara vem som helst."
"Men du...fasen...ok, du har haft hemorrojder i flera år, hur vet jag det då?"
"Muckar du med mig?!"
"Jag muckar inte, jag undrar bara hur jag kan veta att du har hemorrojder om vi inte känner varandra."
"Jag har ingen aning. Gå hem nu Göran."
"HAHAA, du sa Göran!!!"
"Och? Det kallar jag alla störiga gäster efter en SKITJOBBIG kollega jag har."

Och så utbröt det slagsmål. Det är lite lustigt, dörrvakter är nästan som garanti för slagsmål. Men visst. Pyromaner kan säkert bli brandmän också.

Andra bloggar om: Ordningsvakter, slagsmål, sjukhus, dörrvakter, brandman, humor

Glad påsk!

Så var det påsk igen. Och dags att plocka fram julbordet! Skinka, sill och must. Det är nåt med påsken som gör den till en lite sämre version av julen... De har bytt ut granen mot ris och julklapparna mot godis.
"Åh, jag skulle vilja ha en ny dvd!"
"Jaha, men här får du lite skumbananer istället!"

Men visst. Skumbananer är gott. Glad Påsk!

Andra bloggar om: Påsk, julbord, skinka, sill, must, jul, julgran, godis, dvd, skumbananer, humor

Allt för kunden

Man ska egentligen inte klaga när det ges bra service till kunden, men i vissa fall vet jag faktiskt inte... Gick in på apoteket idag. Där står det ju bland annat en massa hudvårdsprodukter uppradade, och på en av förpackningarna står det ofta ”Prov!”, så att man som kund kan få pröva handkrämen, känna om den fyller sin funktion så man vill köpa den. Handkräm, det är en sak. Men när jag ramlade förbi hyllan med glidmedel och ser samma sak:























Allt för kunden... Men nu är frågan, hur serviceminded är de på apoteket EGENTLIGEN? Vad händer om en brunstig ung man kommer fram till en av dessa trötta apotekstanter och säger ”Ursäkta, vill du hjälpa mig att pröva den här?”

Andra bloggar om: apoteket, service, handkräm, hudvårdsprodukter, glidmedel, humor

Att döpa en unge

Ett namn är viktigt, en del av ens identitet. Det står i tidningarna titt som tätt om föräldrar som velat döpa sina ungar till namn som inte gått igenom. Stålman, Satan, Oktober… Det finns många namn som inte är godkända, och vissa kan man kanske förstå, tills man tittar på listan för namn som godkänts! Oktober får man alltså inte heta, September däremot är godkänt! Andra namn som godkänts är Obi-vankenobi, Kaninen och Motörhead… Och idag kunde man då läsa om en liten flicka som inte får heta Metallica. Det namnet är väl helt okej kan jag tycka, även om hon kan få problem om hon växer upp och blir konsertpianist.
”Nu ska vi få höra Johann Sebastian Bachs femte konsert i G-dur framföras av Metallica...”

Men sen finns det ju faktiskt redan namn i almanackan som man kan undra över: Hervor, Irmelin, Bengt…
Allvarligt, hur tror ni att ett namn som Bengt har blivit så etablerat? Det var nån som började. Första gången nån kallades för Bengt så lät det förmodligen rätt vrickat…
”Ge dig? Du tänker väl inte kalla ungen för Bengt?!”
”Jo!”
”Satan...”
”Det tänkte jag hans bror skulle heta!”

Körkort

Jag har inget körkort, det är lite ovanligt. Man får ett alldeles speciellt förhållande till bilar, nästan som om de vore magiska. Jag känner en oerhörd respekt för dessa teknologiska under vars kraft jag inte kan betvinga! Det finns bilar överallt, och varenda gång jag sitter i en bil så känner jag mig som ett barn som fascineras omåttligt av de olika funktionerna. Det är så mycket olika grejer! Växelspak, gaspedal, handbroms, blinkers och vindrutetorkare, och jag behärskar dem inte. Det enda jag behärskar i en bil är fönsterhissen så den brukar föraren stänga av efter ett tag.

Jag önskar jag hade en bil. Jag skulle älska den bilen och vårda den ömt. Jag hörde av en bekant som tänkte köpa en bil bara för att ha över sommaren. Så otroligt respektlöst!! Vem ska ta hand om den sen då? Bara skaffa sig en bil över sommaren som man tröttnar på och sen överger. Man skaffar inte bil på impuls bara för att det är lätt! En bil behöver kärlek! Någon som klappar den året runt. Och kollar så att fönsterhissarna fungerar.

Klassåterträff

Jag var aldrig på nån klassåterträff, men registrerade mig på webbsidan Klassträffen (som nu bytt till ett coolare namn för att de blev mobbade). Och häromdagen så fick jag ett mail från http://www.stayfriends.se/ som de nu heter. Rubriken löd:
”Elin, hur populär är du och var du i din klass?”

Hej Elin,
107 klasskamrater har registrerat sig i ditt avgångsår.
Här nedan ser du de populäraste listade.
Elin, Du själv innehar plats 41.

Var inte besviken om du har fått få poäng. Våra värden ska inte tas för allvarligt, hur omtyckt du är idag eller var under skoltiden kan vi bara mäta mycket grovt.

Vad är detta??? Kan man inte få vara ifred i vuxen ålder utan att man ska fortsätta jämföras med sina forna klasskamrater? Det är ju helt sjukt... Men jag gick in och kollade hela listan och då låg jag i alla fall före den där störiga och kaxiga bruden i 9B, Berit. Det kan hon ha.

Tvättstugan

Att gå till tvättstugan kan vara det absolut tråkigaste som överhuvudtaget finns. Att släpa en överfull tvättkorg tre trappor ner i källaren, tråckla sig igenom ett par låsta dörrar när man förutom den smidiga tvättkorgen bär på ett tvättmedelspaket á 9,4 kg (det sägs att storpack är billigare men varför är det ingen som säger att det är tyngre?). Och inte en spänn får man för besväret! Det enda roliga är efteråt när man tar bort det där luddet från torktumlaren för då kan man använda det som lösmustasch. Har jag hört.

Men nu läste jag i Sydsvenskan att det är jättedyrt att tvätta kläder! Så nu är det bara så att nån får casha upp rejält om jag ska ner i den där förbannade tvättstugan igen!!!

Snyltgäster

Det kan kanske låta elakt, men alla flercelliga organismer som befinner sig i min lägenhet utan vare sig inbjudan eller egen nyckel har jag som vana att slå ihjäl. Spindlar, silverfiskar, inbrottstjuvar, det är en princip jag har bara!

Av den orsaken dödade jag en silverfisk i badrummet igår, men då blev min pojkvän jättesur. Det visade sig att han hade döpt den. Flytta aldrig ihop med en pälsdjursallergiker.

Deklaration

Igår kom den! Deklarationen. Med tillhörande papper från skattemyndigheten med all nödvändig information på hebreiska och latin. Jag brukar vänta med att deklarera så länge som möjligt. Jag brukar passa på att göra andra mycket roligare saker istället, som att gå till tandläkaren och göra en rotfyllning, såna saker.

Sen när jag väl kommer på att deklarationen snart ska vara inne så slår det aldrig fel, jag hittar inte papperen! För när jag får viktiga papper så tänker jag på ett speciellt sätt. Jag har mina högar med vanliga papper, tidningar, räkningar och lite sånt på strategiskt utvalda platser. Sen när det kommer nåt extra viktigt, då tänker jag:
”Åh, men jag kan inte lägga det här på det vanliga stället, utan jag måste lägga det på ett extra speciellt ställe så jag verkligen kommer ihåg var det ligger”.

Det här urartar sen oftast till en flera veckor lång version av ”gömma nyckel”. Till slut så börjar jag högljutt gräla med mig själv i ren desperation:”FÅGEL, FISK ELLER MITTEMELLAN?!”

Våga vägra statistik

Jag trodde att kvoten av djuplodande marknadsundersökningar av typen "Antal punghår en genomsnittlig man brukar rycka ut med pincett" eller "Antal kedjerökande kvinnor med regelbunden mens som köper limstift regelbundet" för länge sedan var fylld...

Men icke.

Här går att läsa om en ny och spännande undersökning gällande män och gosedjur. 20 % av de tillfrågade männen sover med gosedjur och det är till råga på allt en brittisk hotellkedja som utfört undersökningen. Ett hotell som extraknäcker som marknadsundersökare alltså? Känns lite sådär. Jag menar, räcker det inte med att hotellpersonal kommer in och vill bädda sängen när man vill vara ifred på sitt hotellrum??? Nu ska de dessutom föra anteckningar om vad de sett...

Och de vuxna män som hotellpersonalen kommit på i sängen med ett gosedjur, låt dem för all vara ifred! Det finns väl värre saker att bli påkommen i sängen med än en stor nallebjörn.

Tufft läge

Det talas mycket om skönhetsoperationer och dess biverkningar. Nu senast stod det att läsa i en artikel i aftonbladet om en tysk magdansös som enligt uppgift fick ”ena skinkan bortsugen”. Det är tufft läge. Man undrar vad plastikkirurgen tänkte på? Han kanske stod där med sin dammsugarliknande mojäng på ett tyskt arsle och planerade kvällens middag så han glömde tiden?

Eller hur funkar det på plastkirurgkliniken??? Man kanske sätter en äggklocka som piper och så är det klart? Och då gäller det min själ att man är där och hör när det piper så man inte håller på att förstora nåns bröst eller nåt, för sen när man kommer dit så är halva röven försvunnen…SLURP sa det bara!

Och visst är det synd om dansösen som måste sitta på en halv stjärt, men tänk också på plastikkirurgen! Vilket rykte får man bland kollegorna efter en sån grej?
”Tjena Doktor Hoffman, jag har hört att du suger!”
(spridda skratt bland kollegorna i plastikkirurgmatsalen)

Ett ton Keso

Man kan läsa här om en lastbil som körde av vägen. Chauffören klarade sig med ett mindre sår, men lasten med Keso gick det värre med. Ett ton Keso i diket! Det uppstod vissa trafikproblem i samband med olyckan stod det i artikeln… Man kan ju bara ana hur det måste ha sett ut på platsen. En vit grynig massa som väller nerför E20 som en lavin, en skoningslös mejeriprodukt som dränker allt i dess väg! Eller som en lokal hagelskur av gigantiska mått.

Jag tror inte man kan föreställa sig exakt hur mycket ett ton keso är!! TUSEN kilo!!! Vad ska viktväktarna äta nu?

Att göra en slogan

Det finns så många kreativa sätt att tillverka en slogan! Många kommuner har gjort sitt bästa och här är några exempel från olika orter. Känner du att du behöver en personlig slogan för egen del så kan jag rekommendera Sloganizer, här har du alla möjligheter att skapa en. Det här är också sidan för sig som har en förbannat dålig dag och känner att du behöver lite uppmuntran för att resten av dagen ska bli lite bättre. Gå in och skriv in ditt namn, och skapa sköna slogans om dig själv! Vad sägs om:

«Bigger. Better. Elin.»
«Elin for a better future.»
«Pure Elin. Pure Power.»
«Elintastic!»
«My Elin, your Elin, Elin for all!»

Vårtecken?

Idag såg jag ett säkert vårtecken, årets första cabriolet. Men det var ändå lite dubbelt eftersom killen i den hade en väl tilltagen halsduk och en minst lika stor mössa, så det såg egentligen inte sådär riktigt vårmysigt ut. Det var mer som en envis manifestation av typen:
”MEN NU ÄR VÅREN HÄR OKEJ?!?”

Samma sorts människor ser man nu huttrandes äta mjukglass utomhus eller sitta och frysa arslet av sig på uteserveringarna… Men värmen kommer! Efter ett par veckor med de vanorna lägger man sig nämligen i 40 graders feber. Och jag är förmodligen en av dem…

Platt-TV

Vad är detta för idé med att platta till allting? Jag är nöjd med min feta Philips-TV, den var hyfsat billig, den kan stå på ett bord utan att trilla omkull och den är inget som eventuella inbrottstjuvar tar under armen. Den står nämligen där den står! Den kommer förmodligen ingå i lägenheten när jag flyttar ut en vacker dag…

Om man nu måste hålla på och designa om hit och dit så kan man väl ta sånt som verkligen behöver bli smidigare. Regeringen exempel.

Internationella kvinnodagen

Idag är det internationella kvinnodagen, en dag då vi ska påminnas om kvinnans jämlikhet i samhället alternativt brist på densamma. Visst är det bra att en dag som denna uppmärksammas! Så kan vi skita i jämlikheten övriga dagar på året…

Eller?