Klassåterträff

Jag var aldrig på nån klassåterträff, men registrerade mig på webbsidan Klassträffen (som nu bytt till ett coolare namn för att de blev mobbade). Och häromdagen så fick jag ett mail från http://www.stayfriends.se/ som de nu heter. Rubriken löd:
”Elin, hur populär är du och var du i din klass?”

Hej Elin,
107 klasskamrater har registrerat sig i ditt avgångsår.
Här nedan ser du de populäraste listade.
Elin, Du själv innehar plats 41.

Var inte besviken om du har fått få poäng. Våra värden ska inte tas för allvarligt, hur omtyckt du är idag eller var under skoltiden kan vi bara mäta mycket grovt.

Vad är detta??? Kan man inte få vara ifred i vuxen ålder utan att man ska fortsätta jämföras med sina forna klasskamrater? Det är ju helt sjukt... Men jag gick in och kollade hela listan och då låg jag i alla fall före den där störiga och kaxiga bruden i 9B, Berit. Det kan hon ha.

Tvättstugan

Att gå till tvättstugan kan vara det absolut tråkigaste som överhuvudtaget finns. Att släpa en överfull tvättkorg tre trappor ner i källaren, tråckla sig igenom ett par låsta dörrar när man förutom den smidiga tvättkorgen bär på ett tvättmedelspaket á 9,4 kg (det sägs att storpack är billigare men varför är det ingen som säger att det är tyngre?). Och inte en spänn får man för besväret! Det enda roliga är efteråt när man tar bort det där luddet från torktumlaren för då kan man använda det som lösmustasch. Har jag hört.

Men nu läste jag i Sydsvenskan att det är jättedyrt att tvätta kläder! Så nu är det bara så att nån får casha upp rejält om jag ska ner i den där förbannade tvättstugan igen!!!

Snyltgäster

Det kan kanske låta elakt, men alla flercelliga organismer som befinner sig i min lägenhet utan vare sig inbjudan eller egen nyckel har jag som vana att slå ihjäl. Spindlar, silverfiskar, inbrottstjuvar, det är en princip jag har bara!

Av den orsaken dödade jag en silverfisk i badrummet igår, men då blev min pojkvän jättesur. Det visade sig att han hade döpt den. Flytta aldrig ihop med en pälsdjursallergiker.

Deklaration

Igår kom den! Deklarationen. Med tillhörande papper från skattemyndigheten med all nödvändig information på hebreiska och latin. Jag brukar vänta med att deklarera så länge som möjligt. Jag brukar passa på att göra andra mycket roligare saker istället, som att gå till tandläkaren och göra en rotfyllning, såna saker.

Sen när jag väl kommer på att deklarationen snart ska vara inne så slår det aldrig fel, jag hittar inte papperen! För när jag får viktiga papper så tänker jag på ett speciellt sätt. Jag har mina högar med vanliga papper, tidningar, räkningar och lite sånt på strategiskt utvalda platser. Sen när det kommer nåt extra viktigt, då tänker jag:
”Åh, men jag kan inte lägga det här på det vanliga stället, utan jag måste lägga det på ett extra speciellt ställe så jag verkligen kommer ihåg var det ligger”.

Det här urartar sen oftast till en flera veckor lång version av ”gömma nyckel”. Till slut så börjar jag högljutt gräla med mig själv i ren desperation:”FÅGEL, FISK ELLER MITTEMELLAN?!”

Våga vägra statistik

Jag trodde att kvoten av djuplodande marknadsundersökningar av typen "Antal punghår en genomsnittlig man brukar rycka ut med pincett" eller "Antal kedjerökande kvinnor med regelbunden mens som köper limstift regelbundet" för länge sedan var fylld...

Men icke.

Här går att läsa om en ny och spännande undersökning gällande män och gosedjur. 20 % av de tillfrågade männen sover med gosedjur och det är till råga på allt en brittisk hotellkedja som utfört undersökningen. Ett hotell som extraknäcker som marknadsundersökare alltså? Känns lite sådär. Jag menar, räcker det inte med att hotellpersonal kommer in och vill bädda sängen när man vill vara ifred på sitt hotellrum??? Nu ska de dessutom föra anteckningar om vad de sett...

Och de vuxna män som hotellpersonalen kommit på i sängen med ett gosedjur, låt dem för all vara ifred! Det finns väl värre saker att bli påkommen i sängen med än en stor nallebjörn.

Tufft läge

Det talas mycket om skönhetsoperationer och dess biverkningar. Nu senast stod det att läsa i en artikel i aftonbladet om en tysk magdansös som enligt uppgift fick ”ena skinkan bortsugen”. Det är tufft läge. Man undrar vad plastikkirurgen tänkte på? Han kanske stod där med sin dammsugarliknande mojäng på ett tyskt arsle och planerade kvällens middag så han glömde tiden?

Eller hur funkar det på plastkirurgkliniken??? Man kanske sätter en äggklocka som piper och så är det klart? Och då gäller det min själ att man är där och hör när det piper så man inte håller på att förstora nåns bröst eller nåt, för sen när man kommer dit så är halva röven försvunnen…SLURP sa det bara!

Och visst är det synd om dansösen som måste sitta på en halv stjärt, men tänk också på plastikkirurgen! Vilket rykte får man bland kollegorna efter en sån grej?
”Tjena Doktor Hoffman, jag har hört att du suger!”
(spridda skratt bland kollegorna i plastikkirurgmatsalen)

Ett ton Keso

Man kan läsa här om en lastbil som körde av vägen. Chauffören klarade sig med ett mindre sår, men lasten med Keso gick det värre med. Ett ton Keso i diket! Det uppstod vissa trafikproblem i samband med olyckan stod det i artikeln… Man kan ju bara ana hur det måste ha sett ut på platsen. En vit grynig massa som väller nerför E20 som en lavin, en skoningslös mejeriprodukt som dränker allt i dess väg! Eller som en lokal hagelskur av gigantiska mått.

Jag tror inte man kan föreställa sig exakt hur mycket ett ton keso är!! TUSEN kilo!!! Vad ska viktväktarna äta nu?

Att göra en slogan

Det finns så många kreativa sätt att tillverka en slogan! Många kommuner har gjort sitt bästa och här är några exempel från olika orter. Känner du att du behöver en personlig slogan för egen del så kan jag rekommendera Sloganizer, här har du alla möjligheter att skapa en. Det här är också sidan för sig som har en förbannat dålig dag och känner att du behöver lite uppmuntran för att resten av dagen ska bli lite bättre. Gå in och skriv in ditt namn, och skapa sköna slogans om dig själv! Vad sägs om:

«Bigger. Better. Elin.»
«Elin for a better future.»
«Pure Elin. Pure Power.»
«Elintastic!»
«My Elin, your Elin, Elin for all!»

Vårtecken?

Idag såg jag ett säkert vårtecken, årets första cabriolet. Men det var ändå lite dubbelt eftersom killen i den hade en väl tilltagen halsduk och en minst lika stor mössa, så det såg egentligen inte sådär riktigt vårmysigt ut. Det var mer som en envis manifestation av typen:
”MEN NU ÄR VÅREN HÄR OKEJ?!?”

Samma sorts människor ser man nu huttrandes äta mjukglass utomhus eller sitta och frysa arslet av sig på uteserveringarna… Men värmen kommer! Efter ett par veckor med de vanorna lägger man sig nämligen i 40 graders feber. Och jag är förmodligen en av dem…

Platt-TV

Vad är detta för idé med att platta till allting? Jag är nöjd med min feta Philips-TV, den var hyfsat billig, den kan stå på ett bord utan att trilla omkull och den är inget som eventuella inbrottstjuvar tar under armen. Den står nämligen där den står! Den kommer förmodligen ingå i lägenheten när jag flyttar ut en vacker dag…

Om man nu måste hålla på och designa om hit och dit så kan man väl ta sånt som verkligen behöver bli smidigare. Regeringen exempel.

Internationella kvinnodagen

Idag är det internationella kvinnodagen, en dag då vi ska påminnas om kvinnans jämlikhet i samhället alternativt brist på densamma. Visst är det bra att en dag som denna uppmärksammas! Så kan vi skita i jämlikheten övriga dagar på året…

Eller?

Kriget trappas upp...

Nu har man fått upp ögonen för möjligheten att polisanmäla musiker! Jag skrev igår om detta, och nu är det fler som gjort slag i saken, läs den nya artikeln här. Det här ger oanade effekter, polisen kommer nu vara tvungen att sätta in extraresurser för att kunna ta hand om alla förväntade anmälningar, ta bara det faktum att Bodies without Organs kommer att ge ut en ny singel i vår.

Jag tycker att vi ska ta detta till nästa plan! Vad mer kan man tänka sig att anmäla för ofredande? Gratistidningsutdelare ligger illa till… Och sen med tanke på att polisanmälan gjorts på grund av det ensidiga utbudet: SMHI.

Ja men allvarligt, hur mycket variation är det på vädret EGENTLIGEN??? Sol, moln eller nederbörd.
Det känns bara så himla 90-tal…

Polisanmälan

Någon har polisanmält en orkester i Stockholm idag för ofredande för att de spelat samma låt, läs artikeln här. Vid 16.30-tiden hade någon lessnat på det ensidiga utbudet av musik och gjorde helt enkelt en polisanmälan.

Något att ta efter i melodifestivaltider?

Ramlösa Kaktus

Ramlösa har kommit ut med en ny smak. Kaktus. Hur smakar en kaktus?! Är det någon som har testat? Sanningen är väl den att Ramlösa Kaktus kan smaka precis vadsomhelst utan att någon lyfter på ögonbrynen. För vem skulle säga:
"Men vänta lite nu? Det här smakar ju inte kaktus!"

Fjuckby

I höstas var det några Fjuckbybor som lämnade in en ansökan om namnbyte till lantmäteriverket. De var trötta på att det skämtades om deras ortsnamn för att det förknippades med ”könsrelaterade aktiviteter” som det stod i ansökan. De ville att stavningen skulle ändras till Fjukeby.

Nu i dagarna har svaret kommit, och de fick alltså nej. Anledningen var att namnbytet inte hade tillräckligt stöd hos byns invånare. Det bor nämligen ungefär 50 personer i Fjuckby, och det var enligt uppgift bara 15 av dem som var för namnbytet (övriga 35 kanske just hade lärt sig att stava till Fjuckby).

Så nu vet alla som bor i Rumpsjön, Bögholmen, Mors Torva, Brittas Hål, Kukasjärvi och Djuparöven vad som gäller:
Sexortsbor -Förenen eder!